جدیدترین جوک های شبکه های اجتماعی 20 اسفند 1394

جدیدترین جوک های شبکه های اجتماعی و پیامک های خنده دار 20 اسفند 1394

اس ام اس های سرکاری، شوخی های باحال، استاتوس فانی و جملات طتز

 1. شاخا، پرنسس ها و ملکه های تلگرام و اینستاگرام… 10 تومن میگیرم پیک نوروزی حل میکنم 😄😂

 

75Downlaod.IR

2. اگر اون اتوبان سرعت نامحدوده که تو آلمانه در ایران بود، با 250 کیلومتر در ساعت هم می رفتی، یک پرشیا پلاک کرج میومد پشتت و نور بالا می داد.

75Downlaod.IR

3. قدیما: موی بلند، ناخن دراز، واه واه واه 😐 الان: موی بلند، ناخن دراز، ماه ماه ماه 😂

75Downlaod.IR

4. همه چی آرومه من چقدر پولدارم!
یه قرون تومن تو جیبم به خودم می بالم!
این خیلی خوبه که قیمتا پایینه!
این همه خوشبختی به دلم میشینه!
همه چی آرومه مسئولا خوابیدن!
یکم از سختی ها، چیزی هم فهمیدن؟
همه چی آرومه، من فقط بیکارم!
بگو از یارانه، کی برام میارن؟

75Downlaod.IR

5. بعضی وقتا انقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرق میشی که یادت میره…
یک نفر منتظر توست تا از توالت بیای بیرون 😐

75Downlaod.IR

6. شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.

75Downlaod.IR

7. کسانیکه ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %99 ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ 😂

75Downlaod.IR

8. من اگه فامیلیم یادگارى بود اسم بچمو میزاشتم “اینو از من بیاد داشته باش به عنوان” 😂

75Downlaod.IR

9. کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت All Right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت. 😂

75Downlaod.IR

10. از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری می‌کنه! 😂

75Downlaod.IR

11. من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه 😂

75Downlaod.IR

12. یه چوب لباسی با میخ زدم به دیوار که مردم به عنوان دیوار مهربانی ازش استفاده کنن، فردا اومدم دیدم دزدیدنش 😐 😂

75Downlaod.IR

13. سود توی دو چیزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره 😂

75Downlaod.IR

14. چند دروغ رایج بین ما:
پول که شخصیت نمیاره… پول چرک کف دسته… بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه… به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم… اینجا متعلق به خودتونه… اونم سلام می رسونه.

75Downlaod.IR

15. مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
بدبختی به مقدار فراوان
نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
مهران رجبی
پنیر پیتزا جهت کش دادن
سوتی هر چه بیشتر بهتر
یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی
یک منشی با دیالوگ من هر چی گفتم جلسه دارین گوش نکردن
پیام بازرگانی وسطش هم فراموش نشود

75Downlaod.IR

16. از کلاس زبان که میام 1 ساعت شاهنامه میخونم تا بشوره ببره پایین 😂

75Downlaod.IR

17. یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن مزاحم نوامیسمیشن😐

75Downlaod.IR

18. از نظر بابام حتی سقوط سه درصدی شاخص  بورس پکن فقط بخاطر اینه که سر من دائم تو گوشیمه 😐😂😅

75Downlaod.IR

19. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﻢ ﺷﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻩ!! 😐
ﻣﻦ: 😐
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ: 😳
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺐ: 😳
ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ: 😳
قوﺭﺑﺎﻏﻪ: 😳
ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎیت ﺍﺯ ﺩﻭﺯﯾﺴﺘﺎﻥ: 😳
جراتم ندارم چیزی بگم 😭😭
به حول و قوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم دیگه… 😂

75Downlaod.IR

20. پیج مشکلات ازدواج 😂😂😂
سلام من یه دختر 28 ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا زیر ماشین میرن یا درد لاعلاج میگیرن میمیرن. آخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد. خواهشا کمکم کنید. الانم یه خواستگار اومده برام… ولی نمیدونه گذشته منو! به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟ ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن لطفن راهنماییم کنید.
پاسخ کاربران:
حمید Left the group
احسان Left the group
علی Left the group
محسن Left the group
جواد Left the group
مهدی Left the group
محمد Left the group
عرشیا Left the group
پارسا Left the group
مسعود Left the group
حسن: جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن. خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم… 😂

75Downlaod.IR

21. مورد داشتیم، پسره از شوخی های دوستاش فیلم گرفته فرستاده تلوزیون ه عنوان بهترین مستند حیات وحش کاندید اسکار علیخانی انتخاب شده! 😕😆

75Downlaod.IR

22. دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره 😂✌

75Downlaod.IR

23. وقتی بهتون عیدی میدن… عکس العملی که اون لحظه نشون میدید: این کارا چیه ما دیگه بزرگ شدیم!
واقعیت: پول پول آخخ جون پول 😃 بر منکرشم لعنت! 😂

75Downlaod.IR

24. لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست 😕

75Downlaod.IR

25. دختره نمرش نوزده و نیم شده اومده پست گذاشته: سهراب، قایقت جا دارد؟
اونوقت من امتحان میدم، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین

75Downlaod.IR

26. یارو پدرش تو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش.
پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه.
پدره سکته می کنه درجا میمیره.
مامانش میگه خاک تو سرت این ساز فلوت از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود

75Downlaod.IR

27. برای اینکه مهمونا تو عید ازتون وای فای نخوان بگین رمزش اینه:
“بادمجون رو اول پوستشو میکنم بعد سرخش میکنم آخر هم درسته قورتش میدم”
خودش پشیمون میشه دیگه نمیخواد 😂

75Downlaod.IR

28. یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم 248 کیلو بایت بود.
قشنگ شنیدم موقع پاک شدن میگفت من جای کی رو تنگ کرده بودم؟
به تو هم میگن مسلمون؟ 😐

75Downlaod.IR

29. تلگرام و اینستاگرام تو ایران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ:
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ نوﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ…!

75Downlaod.IR

30. تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران خانمه اول روسریش مشکی بود بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد. 😂 بگو آخه مگه مجبوری رنگ مو تبلیغ کنی 😐

75Downlaod.IR

31. زنگ زدم آژانس میگه ماشین میخای؟ گفتم پ نه پ امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام!

75Downlaod.IR

32. حکیمی را پرسیدن علاج عشق چیست؟ عارف رفت و بالشى را بیاورد سپس سرش را بر روى بالش قرار داد و فرمود. گم شین بیرون میخوام بخوابم.
زیرا حکیم خسته بود خسته 😂

75Downlaod.IR

33. ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
نیست ک نیست تموم شد فقط دو سه تا ابرو تیز و لب شکری ته انبار مونده 😂

75Downlaod.IR

34. قابل توجه آقایان متاهل:
نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد!
‏عید می آید و اجناس، گران خواهد شد!
همسرت چند ورق لیست، به تو خواهد داد!
‏کل اعضای وجودت، نگران خواهدشد!
میزنی ساز مخالف، دو سه روزى، اما!
عاقبت هرچه که او گفت، همان خواهد شد!
‏پول را، با علف خرس، یکى میدانند!
فکر کردید که منطق، سرشان خواهد شد؟!
‏کل عیدى وحقوقت، به شبى خواهد رفت!
‏بر سر جیب بغل، فاتحه خوان باید شد!

75Downlaod.IR

35. فرا رسیدن نوروز 1395 این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان بعدا تبریک میگم الان زوده 😐

75Downlaod.IR

36. اولین هفت سین سفره ی امسالم:
سایه ی آقامونه
دومین سین سلامتی آقامونه
سومیش سانتافه ی آقامونه
چهارمیش سود سپرده ی بانکی آقامونه
پنجمیش سفر خارج ازکشور با آقامونه
ششمیش سرمایه آقامونه
هفتمیش سرقفلی مغازه ی آقامونه
اینو از گروه دخترا دزدیدم داشتن برای خودشون رویا پردازی می کرد 😂

75Downlaod.IR

37. پارسال که سال اسب بود دعا کردیم شاهزاده ی رویاهامون سوار بر اسبش میاد ولی نیومد امسالم که سال گوسفند بود دعا کردیم نیمه ی گمشدمون با گوسفنداش از راه برسه که نشد موندم امسال که سال میمونه چه آرزویی باید بکنیم 😐

75Downlaod.IR

38. تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
بادام هندی 1 فروردین
پسته 2 فروردین
بادام 4 فروردین
فندق 5 فروردین
تخم کدو 11 فروردین
تخمه ژاپنى 13 فروردین
نخودچى 28 آبان

75Downlaod.IR

39. به یک پسر قد بلند چشم ابرو مشکی تحصیل کرده ترجیحا مادرشم مهربون باشه نیازمندیم
صرفا جهت انجام خانه تکانی! 😂

75Downlaod.IR

 

40. هفت سین خانم ها (شعر طنز عید):
خانمــی با همســرش گفــت اینچنیـــن: کای وجــــــودت مــــایه ی فخــر زمیـــن!
ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل! خواهشــــی دارم مکُــــن قال و مقــال!
هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو، غیـــــر خرج عیـــــد و غیــــر از رختِ نو
“سین” یک، سیّاره ای، نامــــش پـــــراید، تا برانــــم مثـــــل بـــــرق و مثــــــل باد
“سین” دوم، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن، تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــن!
“سین” سوم، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ، دیــــدن نادیـــده هــای رنـگ رنـگ
“سین” چارم، ساعتی شیـــــک و قشنگ، تا که گویـــم هست سوغـات فرنــگ!
“سین” پنجـم، سمــــع دستـــورات مــن! تا ببالــم مـــن به خــود، در انجمــــن!
آنگه، آن بانـــــو، کمـــــــی اندیشــــه کرد، رندی و دوز و کلَــک را پیشــــه کرد!
گفــــــت با ناز و کرشمـــــه، آن عیـــال!! من دو “سین” کم دارم، ای نیکـو خصال!
گفت شویش: من کنـــون یاری کنم، با عیال خویــش همکـــــاری کنم!!
“سین” ششم، سنگ قبـــری بهر من! تا ز من عبــــرت بگیرد مـــرد و زن!
“سین” هفتم، سوره ی الحمد خوان، بعد مرگــم، بَهر شــــوی بی زبان!

امتیاز دادن به گوگل پلاس